Como el aleteo de una mariposa

A veces creo que me conoces, que lo sabes todo de mi, que no te puedo engañar.
Otras me doy cuenta de lo fácil que es mentirte, de lo sencillo que me resulta camuflarlo todo con una sonrisa, y seguir andando por mi camino.
Supongo que escogimos lo fácil, lo que tenía que ser, que no había más opciones y estoy de acuerdo; ahora las cosas van bien, o relativamente bien, a mi siempre me salen las cosas relativamente bien.
No soy de las que van por la vida esperando que todo les salga perfecto, aunque siempre lo intento. Soy de las que planean mil cosas y luego la mitad no salen bien, soy una adicta del orden y de tenerlo todo controlado.
Ese era el fallo.
No todo lo puedo controlar, no todo está en mi mano y eso me agobia, me da miedo y me enfurece.
Me frustra no poder tenerlo todo en mi mano, no saber qué vendrá después.
Dicen que si dominas las variables, puedes saber lo que vendrá después.

Pero algo tan sencillo como tu sonrisa es capaz de cambiarlo todo y darle la vuelta a mi sistema. 

La vida sin música sería un error

Somnífero adquirido contra el que no existe cafeína que habla entre silencios y escucha entre bullicios, eres tú quien está incondicional, quien no falla ni raya ni fatiga.
Eres el eco inmortal que despierta en mi sueño, que alumbra en las sombras y nunca lo contrario.
Que tu virtud es tu trabajo y forma parte de tu ser, entre llamas naces y como un ciego das palos, sin saber por quien has sido inspirado.
Por ser eres y no pareces, mas disfrazada te empeoras y maquillada eres tú misma.
Eres la voz de dos enamorados, que callando, hablan inspirados por tu son.
Nadie te ve y todos te sienten, nadie te hace y aún así estás presente.
Eres tu quien no critica sin pensar, quien no dice "pero" sin más, quien a cada adversación pone conexión.
Eres juventud en una vida, primavera entre las estaciones, que nada te recoge ni te calla y ensombrece. Y si, puedes cortar una flor, pero no pararas la primavera, y sí puedes censurar una canción pero no cesará tu llantera.
Pones compases a una sociedad arrítmica, arte divino con o sin lírica

eres música.

***

Cambia las cosas, tú decides.

Algunos lo llaman destino, otros, lo llamamos vida...

Hoy es uno de esos días en los que las cosas parecen ir cada vez mejor.
No soy de las que creen en el Karma, en realidad, no tengo muy claro en qué creo...no creo en el destino, en eso de que todo está escrito y que hagas lo que hagas no lo vas a poder cambiar, aunque si que soy de las que piensan que las cosas ocurren por una razón, aunque en el momento no seamos capaces de darnos cuenta.
Soy de las creen en Dios, aunque haya cosas en las que no estoy de acuerdo, pero debo decir que de todas las teorías que he leído o que he escuchado hablar la que más cierta me parece es la teoría del caos y del efecto mariposa. No creo que se pueda predecir todo lo que puede suceder, incluso dominando todas las variables; eso puede ser aplicable a la física o a las matemáticas, pero no a mi vida.
Soy de las que piensa que somos una compleja red de pequeños sucesos aleatorios, que no somos consciente de lo que hacemos, que cambiamos el curso de las cosas a cada segundo. Somos un complejo efecto mariposa, aunque no nos demos cuenta.
Tan pronto un día estás abajo, como que te cansas y decides empezar a ir hacia arriba.
Supongo que a mi ya me tocaba que me salieran las cosas bien, dije que creía que las cosas suceden por algo, incluso las peores, que cada uno recoge lo que siembra.
Bueno, pues al parecer ya están saliendo los frutos de lo que yo he sembrado.

Al parecer es el momento de que Sara sea feliz.

Estoy enganchada a la vida, con todas sus consecuencias.

De pequeña coleccionaba cromos, ahora colecciono sonrisas...


Tengo una obsesión con los recuerdos, los guardo como un tesoro y algunas tardes los saco a relucir, me paseo por mis primeros años de primaria, por las primeras vivencias en el instituto, vuelvo a los sitios donde tuvieron lugar viejos campamentos y escucho canciones pasadas.
Hace tiempo que sueño con tener una cajita donde meter todas esas sonrisas que me ha regalado la gente, todos esos buenos momentos con los demás. Esas tardes de verano paseando por la orilla, esas noches de campamento cantando, incluso algunas tardes duras de estudio con una agradable sorpresa al final. Guardar besos, frases cómplices, canciones dedicadas y fotos escondidas por lo mal que salgo, para cuando tenga una tarde de morriña sacarlos todos a relucir.
Siempre he dicho que no soy una chica de grandes caprichos ni felicidad compleja; soy de las que se conforman con los pequeños placeres, aunque esté pasando una mala época.
No soy celosa, soy de las que opinan que las personas no son de nadie, no necesito a la gente entera para mi, con un pedacito me sobra. Tampoco tengo sueños muy complicado o complejos, es solo que me falta motivación y soy demasiado vaga para hacerlos realidad, por eso me paso el día peleándome conmigo misma.
Suelo ser borde, aunque en realidad es todo fachada, supongo que es un vicio que tengo, como el de regalar mi cariño a la gente sin preguntar si lo quieren o no...
Y así llego a los recuerdos que quizás guarde con más cuidado: aquellos que empezaron siendo recuerdos dolorosos y terminaron provocándote sonrisas.
Me he dado cuenta de que los colecciono, colecciono momentos, casi siempre acompañados de canciones, colecciono sonrisas, palabras y  esas pequeñas cosas que nos empujan cuando sentimos que no podemos seguir.
Soy adicta a los pequeños placeres.

                Soy adicta a caerme y volverme a levantar. 

Yo nunca digo hasta luego, yo siempre digo adiós.

Hay muchos sentimientos que odio o que me hacen daño. Está el miedo, la tristeza, la melancolía...

Aunque de todos ellos, personalmente el que más me destruye es la impotencia; esa mezcla de rabia, miedo y frustación, el ver que todo se está estropeando, se está viniendo abajo y no puedes hacer nada.

Yo nunca lloro, bueno, ese nunca no es del todo cierto; digamos que habitualmente no lloro. Nunca he llorado con una película ñoña y mucho menos por un chico, pero la impotencia tiene ese poder, el de hacerme vulnerable y hacerme soltar todo lo que normalmente guardo.

La mayoría de las veces que las lágrimas se deslizan por mis mejillas son por su culpa.

Ahora me encuentro de nuevo ante ella.

Eso me hace recordar como hace 5 años, buah....5 años ya...por estas fechas, una tarde de primavera/verano quedé con Marta, una amiga. Ella estaba mal, no recuerdo por qué, puede que ni siquiera fuera ella la que estaba mal si no que fuera yo la que estaba depre. Pero recuerdo que me dijo que un día, ella estaba triste y su profesora de natación al verla así le dijo que en la vida solo hay dos clases de problemas: los que tienen solución y los que no. Y que si eso que te atormentaba tiene solución dejaras de lamentarte y lo solucionaras y que por el contrario, si era uno de esos problemas que no tenía solución, entonces no valía la pena estar mal porque no ibas a conseguir nada. Fue una cosa que me marcó,de esos recuerdos que tienes con total nitidez; siempre he tenido curiosidad por conocer a esa mujer la verdad. 

Y así vuelvo a la causa de que esté aquí escribiendo en lugar de estar estudiando. Digamos que no es un problema, pero que tampoco tiene solución. Pero no puedo estar bien. Me lo propongo, anoche, mientras esperaba que Morfeo viniera a llevarme con él me di cuenta de que yo no era como hasta ahora, que yo no soy una amargada, que siempre estoy bien y que soy de las que sonríen a tiempo completo y me propuse volver a ser esa que había dejado olvidada y parecía que lo estaba cumpliendo.

Pero todos sabemos que las malas noticias siempre aparecen en el momento menos oportuno.

Y no me siento con ánimo de  nada, me apetece estar con mis amigas, con la cabeza ocupada y no escribiendo estas líneas sobre una fría hoja de libreta.

Me gustaría estar entre los brazos de alguien capaz de hacer que lo olvidara todo, alguien que me me prometa que todo va a salir bien, aunque ni él mismo lo crea; o me apetece estar en la orilla del mar, con un buen libro, un día de estos de verano sin preocupaciones.

Pero estoy aquí, en la misma silla de siempre, con las mismas vistas desde mi ventana; y mañana será otro día, iré a clase, al médico, afrontaré esto con impotencia y de la mejor manera posible. No creo que cuente a mucha gente lo que me pasa, ellos ya tienen bastante con sus problemas...

Y todo sigue su rumbo, el mundo no se va a parar por mi. 

Ya se sabe ''todo tiene solución menos la muerte''

Y quizás ese sea el problema....

Sé lo que he perdido, pero no como recuperarlo.

Algunos lo llamas adolescencia, le echan la culpa a las hormonas, otros le echan la culpa al ordenador, a los estudios...yo hoy no busco culpables, supongo que la culpable soy yo. Y es que es cierto, estoy rara, estoy borde, más de lo normal, ataco a mis amigos, no dejo de quejarme y estoy mal, miento, engaño, sonrío falsamente y no me reconozco.
Yo no soy así.
                                                         Yo no era así.
Y los días pasan y eso, lo que sea, llámalo Z, nunca me gustó llamar a las cosas X, me devora, acaba conmigo, me convierte en alguien que no soy. Yo no soy así y no lo entiendo. A veces pienso que me cansé de ser yo, que me harté de que a la gente no le gustara o que yo pensara que no le gustaba y decidí cambiar, pero yo no quiero esto. No quiero estar todo el día en el twitter quejándome de chorradas, no quiero escuchar canciones tristes, no quiero pensar en olvidar ni dejar de sonreír, no quiero estresarme en primero de bachiller como si mi vida se fuera en ello.
Quiero ser como antes, estar feliz, sonreír, no escribir entradas tristes ni creer que el amor solo está en los libros de mi estantería.Tener esperanzas, pequeños sueños y pequeñas alegrías...
He perdido mi camino, o quizás es que lo cambié y no apunté la nueva dirección.

Me he perdido a mi misma, y sin esa idiota no puedo seguir....

Monotema recurrente.

Somos incapaces de amar, no he necesitado demasiado tiempo para darme cuenta de que durante la vida podemos llegar a segun nosotros "amar" a unas 4 o 5 personas. El principio de amar, bajo mi punto de vista, pasa por anteponer la felicidad de otro a la propia, y solo puedo ver el ejemplo entre padres y descendientes, lo darían todo, incluso la propia vida por darle una existencia fuera de lo vulgar a sus hijos, mientras tanto, estos que afirman decir amar a alguien, que dicen "querer" a otra persona, veo que lo hacen por completar su existencia, por rellenar su vacio incapaces de conseguir bajo su propios actos la ansiada felicidad de la que tanto hablan, es trágico, pero es así, no podemos amar excepto que lleve nuestra sangre, no nos importa la felicidad de los demás, si no la propia, lamentable, pero cierto.
 Incluso aquellos que dicen ayudar, que dicen hacerlo de forma involuntaria, lo hace por mantener su conciencia tranquila ante este hecho, para poder sentirse mejor persona, no es cierto pues que nada nos une a otra persona. Quizás sea por que nunca me lo hayan dado, por que nunca nadie a antepuesto su felicidad a la mia, nadie a renunciado a algo por mi excepto mis padres, sea esa o no la razón por la que escribo, deseo con todas mis fuerzas que algún día pueda encontrar a alguien que pueda pensar en mi felicidad, y no solo en la suya... Lo anhelo con todas mis fuerzas y busco con cada parte de mi ser, ojalá errase, pero cada año que pasa, cada persona que logro conocer lo suficiente para decir un juicio justo, me demuestra que es así, que nadie busca la felicidad ajena, sino la propia. Quiero pensar que he amado, aunque de nada haya servido.

                                                      ***

Dama inmortal.

     Tú, me haces vivir, me haces feliz, me haces volar, me ayudas. Sin ti despertar sería monótono, tú, me das esperanza, me das aliento y oxígeno.

     Imposible no quererte una vez conocida, imposible detener mi mente, dejar de pensar en ti y salvar los restos rotos de mi ser, imposible no morir en tu ausencia, me hablas sincera y me alumbras un camino oscurecido por tinieblas.

    Estás ahí en mis horas de miseria, en los tragos amargos. Bebí de ti un elixir que me inspiró y dió sueños.

   Sin ti no hay destino, es todo un camino rocoso sin zapatos. Escribes a mi lado este libro que no ve fin.

   No te disfrazas, no huyes, me hablas sin miedo o temor , me dices que no, cuando cometo  un error.

   Tu desobediencia, tus retos, tus sueños, me hacen morir por ti, me hacen ver que no he hecho merito alguno para merecerte, minúsculo, insignificante, a tu lado nada soy, que tu mera presencia te hace poseer mis más sincera reverencia.

     Eres un reto sin fin, un quizás que nunca llega. Me alegras viviendo en mi más que yo mismo. Tu reina de reyes, diosa entre mil dioses, no merezco tu ser.

     Sin ti, ''ahora'' sería solo el vivir el ayer buscando los pedazos de tu ser que me diste y regalaste.

 Tú eres mi norte, mi soporte. 


                                                                         ***

En el fondo todos lo llaman amor.

No te engañes, tú también lo buscas.

Aquí estoy, con la música al máximo, en un hotel que huele a sitio caro, rodeado de niños repeinados, niñas con vestidos y hombres de traje.
No me reconozco, ya no llevo mis collares, ni mi reloj, y en mis pies en lugar de converses hay tacones que hacen ruido al andar. Mi pelo despeinado parece que hoy ha decidido hacer feliz a mi madre y cada rizo está exactamente en su lugar, como si alguien los hubiera puesto exactamente en ese sitio y en el reflejo del espejo veo un vestido azul que a más de una tía legítima ha gustado; pero no me siento guapa, ni especial, me siento ajena a mi. Rodeada de niños que corren de un lado a otro no hago más que darle vueltas a todo, a las relaciones de la gente que me rodea; amigas con novios que son mejores que los de las películas, amigos desdichados que lloran cada noche y ahí estoy yo, como siempre impasible. Lo bueno de no estar nunca bien del todo es que tampoco estás nunca mal. No soy de llorar por nadie, nunca lo hice y no voy a empezar a hacerlo ahora, pero tampoco fui de las que se ilusionan, de las que mandan toques a toda horas y miran nerviosas la pantalla del teléfono.
Nunca di un duro por nadie, nunca creí que el amor fuera para mi.
Pero en el fondo todos lo buscamos. Algunos lo buscan abiertamente, entran a las chicas en las discotecas esperando encontrar así el amor de su vida o alguien con quien pasar un buen rato. Otros, como yo, van de duros, hacen que todo les resbala, que no les duele ver a las parejas de la mano por el centro, hacen como que no quieren sentir esas mariposas ni tener a nadie que te despierte con un ''buenos días princesa''
No os mintaís, todos lo buscamos, decimos que tenemos amigos, gente que nos saca sonrisas pero en el fondo queremos alguien que sea dueño de nuestras sonrisas y que nos brillen los ojos de felicidad; porque en el fondo eso es felicidad; ya lo decía Aristóteles, el hombre necesita de los demás, esta condenado a necesitar de la sociedad y nosotros, los que vamos de duros con nuestra máscara no somos menos.
Yo también lo busco, me miento, os miento, y nadie se lo cree ya, ni siquiera yo. Salgo a la calle, y sin darme cuenta cruzo mi mirada con la gente, buscando esa persona que haga que algo, por minúsculo que sea salte en mi interior.
Nos empeñamos en buscar la felicidad, en tener una meta, un objetivo que seguir pero debemos admitir que esa felicidad también depende de los demás. Los amigos, la familia, los méritos, el conseguir lo que te propones te dan felicidad, pero esa sonrisa de tonta, esas ganas de vivir, solo te las da otra persona.

Porque el amor.

No es otra cosa que felicidad en estado puro.

MIAU.

No dudo de tus palabras, ni de que tus actos los hagas de corazón, pero cuando tus palabras y tus actos son opuestos, de alguno de los dos he de desconfiar, mas tus actos, hechos son, y como hechos son verdades, y me fio más de las verdades que de las palabras. Sin dudar de ti cuando me dices que me amas y en realidad, le amas a él

No te juzgo, no me ofendes. Nada cambia que me mientas, pues me mientes sin querer, ya que cada vez que a mi me mientes a ti misma lo haces, y me dices la verdad con tus actos poco predeterminados.

 No ocultaré que a mi mismo me haces dudar con tus escenas ensayadas, pero no olvido, que tan capaz eres capaz de controlar tus palabras con suficiencia para engañarte a ti misma, como esclava eres de dejar volar tus más sinceras ocho letras sin pensar en el mañana.

Ámame, ya lo haces, ocultalo, ocultatelo, pero ni tus hechos ni tus palabras serán capaces de convencer a tu corazón.

                                                                        ***

Tomorrow...

Lo dejamos todo para mañana...


Mañana me levanto temprano y estudio lo que no terminé hoy, mañana termino el resumen de filosofía, mañana me pongo en serio con la dieta, mañana salgo a correr, mañana me desengancho del pc, mañana me pongo en serio con el inglés, mañana sigo con el libro, mañana me veo esa pelí que tengo tantas ganas de ver, mañana leo  el libro que tengo a medias...
MAÑANA, MAÑANA, MAÑANA, estoy harta de dejarlo todo para mañana, de aplazar mi felicidad, de cabrearme cuando veo que el tiempo pasa y no cumplo mis metas...
El verano está a la vuelta de la esquina, las clases terminan dentro de nada y no he hecho nada de lo planeado, no hago más que poner escusas: cuando pasen los exámenes, el lunes que viene, cuando vuelva de la acampada. Me canso de ver como el tiempo se me escapa y no soy lo que quiero, ver que las  metas se vuelven inalcanzables solo porque no me pongo en serio, ver las cosas cada vez más complicadas porque es una jodida carrera a contrareloj y me estoy quedando atrás. Me canso de acostarme sintiendo que lo que quiero está cada vez más lejos, me aburro de mirarme al espejo y enfadarme, me harto de no tener un inglés decente, de no sacar todas las buenas notas que podría, de querer leer, escribir y no hacer nada al final...
Y la idea de ver como cumplí los 17 y no hice la mitad de las cosas que tenía planeadas, ver que se me pasa el arroz en algunos temas, que me quedo atrás en comparación con el resto de gente....pero me he cansado, ya no voy a alejar cada vez más las metas, no voy a permitir que el tiempo juegue en  mi contra. Me propongo cambiar, pero no del tirón, eso sería como pedirle a alguien que deje de  fumar, haga deporte, se ponga a dieta y cambie su vida de la noche a la mañana....propongo fijarme una meta, un reto y poco a poco ir consiguiendo cacito a cacito, trozo a trozo eso que tanto anhelo. Ya lo decía la canción ''dame tres días que me hagan cambiar, ser lo que siento lleva su tiempo'' pero lo conseguiré, cuando deseas algo con ganas, de verdad, solo tienes que tener claro el camino y no rendirte.
Va siendo hora de levantarme de la silla y empezar a ser dueña de mi vida.

Va siendo hora de que busque en serio mi felicidad.

Filosofía de vida.

Así son las cosas.

Hola, si a ti; al que estás leyendo esto. No sé quién serás, si me conoces o no sabes nada de mi pero hoy, hoy voy hablarte de amor, sin mentiras, sin nombres en clave ni tonterías. O mejor dicho voy a hablar de olvidos, de como se deja atrás a una persona que se quiere....

Soy de las que piensan que para olvidar a alguien tienes que querer olvidar a esa persona y admítelo, en el fondo te gusta tenerlo en la cabeza, tener alguien en quien pensar en clase, alguien a quien esperar en el ordenador, una persona a la que buscar por los pasillos o al salir a la calle...es divertido, entretiene y en el fondo, aunque no lo quieras admitir crees que tienes posibilidades, que hay una esperanza, aunque sea una entre un trillón de que salga bien. Y eso es lo primero que duele, duele admitir que no saldrá bien, que las cosas no son como te gustaría y por eso no olvidas, prefieres disfrutar del dolor, de esa única y pequeña esperanza, prefieres seguir buscándolo o buscándola en cada esquina, prefieres seguir destruyéndote por dentro.

Pero llegará un día en el que abras los ojos, te des cuenta de que las cosas no son como te gustaría y entonces asimilaras y querrás olvidar, admitirás que no hay nada que hacer y todo lo demás, lo demás es fácil...

Y cuesta verle y saber que ya no vas a luchar más, sentir que te rendiste pero que hiciste todo lo posible, luchaste día y noche y te jugaste demasiado, pero a veces es mejor retirarse que perder hasta lo más pequeño de ti... No te estoy pidiendo que olvides, solo que sepas que puedes olvidar.
No creo en la gente que te viene deprimida y te dice: ''es que no puedo olvidar a esa persona, es que la quiero...'' todos hemos olvidado a alguien alguna vez, solo es cuestión de tiempo; pero dejar al tiempo la tarea de olvidar es más doloroso... puede tardar demasiado y que para cuando olvides ya no quede apenas nada de ti.

Hay cosas que es mejor hacer por ti misma. Yo he decidido olvidar, asumir y seguir adelante. Se acabó, me retiro, dejo las cartas sobre la mesa.

                                                             

                                                     

Y fin de la partida.

Y cantar a pleno pulmón.

Tú feliz, yo sin rumbo, tú de brazo en brazo y yo me derrumbo...


. Últimamente necesito más a la música de lo que puedo necesitar cualquier otra cosa. No soporto los silencios incómodos, ni siquiera cuando estoy sola en mi habitación; necesito llenar mi cabeza de notas, de historias contadas con buen ritmo y si es música alta mejor.
Yo, que siempre dije que ''la música esa de gritos'' no era para mi, que no escucharía a los tíos esos que cantan cosas raras y ahora no soporto ni el silencio entre dos canciones.
Me he enganchado a la música, a canciones que hablan de mi, de ti, de ellos, de todos y de nadie.
Historias bonitas, esperanzadoras pero sobre todo canciones no tan alegres.
No sé cantar, lo hago fatal, pero en la soledad de mi habitación, cuando sé que los vecinos no me escuchan canto por bajo, repito esas frases que escribo por los cuadernos, esas líneas que rebotan en mi cabeza y resuenan en las horas de clase.
Canciones que me recuerdan a personas, a momentos del pasado, a viajes olvidados y a cosas no tan lejanas.
Canciones de promesas sin cumplir, de noches a solas y de campamentos con una guitarra.
Y ponerme los cascos, subir el volumen al máximo e ignorar todo lo demás me parece una buena opción.

Y dejar que las palabras me lleven a un lugar donde nadie pueda estropearlo.

http://www.youtube.com/watch?v=UG7oJVxABvI

La bipolaridad no es un buen compañero de viaje.

Te pudo el orgullo.


Siempre fuiste de las que pensaba antes de hablar, de las que escribía los pros y los contras en una hoja antes de actuar; de las que no se dejaba llevar.
Te empeñabas en rechazar lo que se salía de lo normal, de lo aceptado como positivo. Te empeñabas en rechazar lo que te pudiera hacer feliz.
Siempre fuiste una cabezota, que quería que todo fuera o blanco o negro, pero la vida no es blanca o negra, la vida son todos esos matices de gris que a veces no somos capaces de describir.
Y puede que me haya cansado, arrepentido, enfadado, cabreado, mosqueado, enervado, irritado, puede que haya tirado la toalla, que  haya dejado de luchar a contra corriente, que empiece a admitir que lo bueno no siempre es lo acertado, que me de cuenta de que lo que queremos y lo que debemos hacer no siempre es lo mismo, que a veces merece más la pena perderlo todo solo por jugar la partida.

Porque todos los carteles parecen guiarme hasta el mismo sitio, y sé que si voy no podré volver.