Sopla, que se me erice la piel.

Que la vida te pille pintando nuevos sueños


Llevo unos días pensando por qué siempre cometo los mismo errores, porque todos mis fallos siguen el mismo patrón.
                                        Creo que he encontrado la solución.

Mi principal problema es que idealizo a las personas, conozco a alguien y de inmediato empiezo a atribuirle méritos, características, cosas que los hacen perfectos, los hacen héroes y los hacen caballeros dispuestos a salvar a la bella dama (que no digo que yo sea tal personaje en apuros)

Así lleno de ideas que me agradan las carcasas que son los demás.
                                                                      Y claro, las cosas nunca son como imaginamos.

Así la realidad me recuerda de un bofetón que está mal inventar personalidades, que está mal crear a los demás.

Por no hablar de cuando te enamoras de alguien por su forma de escribir.

¡Soberbia estupidez por mi parte!
                                                       pero bien que lo repito una y otra vez

Una y otra vez me pasa que las personas que saben escribir, que saben expresarse, que son como decirlo....vulnerables de palabra son las que me llaman la atención.

Y te enamoras, no hablo de amor de ir de la mano por la calle, es algo más lírico, más etéreo.

Pero me pasa.

Cada mañana espero leeros, identificarme con lo que decís o simplemente sentir calidez por la manera de escribir.

                                                             Y sé que está mal.

Enamorarse, en cualquiera de los sentidos, pero me gustan demasiado las palabras, así que seguiré igual.



Seguiré buscando palabras que transmitan.

Con la esperanza de que alguna vez alguien me las dedique a mi.

La madrugada del 20

Fuiste mi otra mitad...

Hoy te dedico las que espero que sean las últimas líneas, 

                                                                                   sé que no las leerás.

Esta noche espero que sea la última que me quedo dormida recordando lo importante que fuiste y lo inexistente que eres. 

Hoy le pido a mi mente que te borre, no quiero recuerdos, no quiero canciones que griten que fuiste real, no quiero encontrarme más fotos tuyas en mi ordenador ni más promesas escritas a mano y emborronadas por la realidad. 

Hoy voy a hacer lo que hasta ahora creo que de todas las cosas que he hecho más me va a doler. Voy a borrar a una de las personas que más me ha importad de mi vida, eliminar uno a uno cada finísimo lazo que aún podía atarme.

Voy a borrar todas nuestras ilusiones (porque sí, fueron nuestras, no solo mías) y todos los te quiero que al parecer eran mentira. 

Si no quedan pistas del asesinato tal vez con el tiempo me olvide de esa parte muerta que dejaste atrás sin miramientos cuando te subiste a ese tren.

Y tal vez y solo tal vez, me esté poniendo dramática, tal vez sea por la hora, porque las noches frías no son mis aliadas. Ta vez no sea capaz de borrar todo lo que fuimos y puede que esto suene a lo que no es, ni siquiera yo sé muy bien qué fue. 

Te di mil oportunidades y sé que daría mil más si las pidieras, intenté entenderte y no me quisiste explicar, y ahora solo me queda decir que es una lástima ponerle punto y final de esta manera, lanzando palabras al viento, que tu no leerás, que nadie entenderá y que solo yo sé qué significan.

Que yo me he quedado así 

                                                    y tu tan feliz.

Que tus ''para siempre'' ya caducaron y ahora soy yo la que se queda con el dolor de barriga.

A lo mejor hacer como que nunca paso nada sea una buena forma de olvidar.

Yo solo sé que ya no puedo más. 

Que no puedo cargar con esto a todos lados, que me pesas demasiado.

No fuimos nada.

Y tal vez por eso duele perderlo todo. 

Descargas de dolor recorren mi espalda, y no es una frase poética

Vuelvo a esa época en la que solo quieres hacerte una bola bajo las mantas y esperar...


Ser universitaria es genial.
                                                     Ser yo no tanto.

Sacar un 9 en tu primer examen es motivador.
                                                            Suspender en todo lo demás hunde un poco.

Levantarte cada día con una sonrisa alegra las mañanas
                                                       Que la soledad te apuñale cada noche duele.

Comprarte ropa nueva es bonito
                                                               No verte bonita con nada es una putada.

Pasear por la playa te da paz.
                                                             Andar porque no tienes rumbo desmotiva.

Enamorarte es precioso
                                                           Que salga mal es desgarrador

Estar rodeada de gente que te quiere te hace sentir bien
                                                         Sentirte sola rodeada de tanta gente es triste.



Y es que supongo que tanto cambio tiene que traer sus cosas malas, que toda felicidad tiene su efecto rebote y que hasta en los mejores momentos algo puede salir mal.



O a lo mejor es que odio los jueves.



Pero aquí estoy, ¿cómo estoy?

Supongo que mal, por eso de que lo que escribo no es precisamente algo motivador.

No sé...serán que han vuelto los dolores musculares, o que me he cansado de mirar para otro lado.

A lo mejor es que no quiero seguir más o que me apetece volver a empezar.
.
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.
.
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O a lo mejor es que me he cansado de fracasar.

De volverlo a intentar
                                                    y que vuelva a salir mal


Que yo no quiero ver el vaso medio lleno o medio vacío, yo quiero estrellar el puto vaso contra el suelo.

Quiero que salga bien, quiero no perder el tiempo, no tener que proponerme cada día conseguir lo que no hice el día anterior porque así...

Así querida, es como se me pasa la vida.

Acéptame un consejo y deja de ponerte logros imposibles, deja de creer que puedes hacer cosas sobrehumanas, céntrate en lo que sabes hacer, estudia, haz deberes, lee, pero no intentes ser lo que no eres.


Y a ti, el que lees esto: no sé como puedes perder el tiempo aqui, como puedes leer estas chorradas, pero te voy a pedir algo, te lo pido porque tengo todo el derecho ya que a cambio te dejo sumergirte en mi, te pido que no comentes, no me mires como si me conocieras, no preguntes qué me pasa, no me digas que te identificas con lo que escribo....solo abrázame (¡joder, que hay que decirlo todo a las claras!) y luego haz como que no ha pasado nada, como que esto es solo un mal momento, en un mal día, de una mala noche de otro mal jueves.

Y mañana volveré a darle la vuelta al reloj de arena, a volverlo a intentar

Porque rendirme no es una opción y conseguirlo es dudoso

Apenas un susurro en tu oido

El otro día en el bus 

Hoy le dedico esta entrada a todas esas otras entradas que nunca publico, a todas esas hojas que nunca saldrán a la luz, a esas servilletas pintarrajeadas, a los post-it con palabras clave e incluso al montón de frases que me escribía en las piernas cuando no tenía donde dejarlas caer.

Pido un minuto de silencio por esas ideas que mudas, murieron en mi mente porque me daba pereza levantarme a buscar un papel y plasmarlas.

Por esas frases que escribí cabreada  o triste y que acabaron hechas una bola en la basura porque una vez pasado el momento se desvanecían en el tiempo.

                                                           Ya no importaban.

Porque en esencia eso somos, eso soy: palabras.


Ideas, miedos, lágrimas y alegrías convertidas en signos.

Porque esto soy yo.

Todo lo que leéis, todo lo que veis aquí es una parte pequeñita (o no tanto) de mi mente y de mi.

¡Expresate!
                                         ¡Expresame!


Pero nunca dejes de hacerte sentir, ya sea cantando, gritando, besando o escribiendo.


Porque no hay mayor sensación de paz que la de expresarte en un papel.

Porque no hay mejor sensación que la de dejar un pedacito de ti en los demás

No intentes destacar

A veces me pregunto cómo sería ser yo misma.


Escondida en mi crisálida me preguntó cómo sería poder decir lo que pienso, poder mandar a la gente a la mierda; soltar la burrada que tienes en la cabeza o no tener que quedar bien con todo el mundo.

¡ojo, que lo de crisálida no es porque sea una mariposa, más bien una mosca cojonera!

Estúpida sociedad que te mira mal si cantas por la calle o si vas sin pantalones...

¡Por un mundo donde se pueda ir en pijama!

Donde pueda decir que me muero por frungirle contra la pared sin parecer una enferma

Donde decir ''te quiero'' no te haga vulnerable.
                                                                Y donde esa frase aún tenga sentido.

A veces hablamos de más
Otras estamos demasiado callados.

¿QUE QUERÉIS DE MI?

¿Qué buscáis con vuestras risas y bromas que me mandan de cabeza a la zona amigo sin pasar por la casilla de Salida?

Que yo solo quiero que se me pague con besos lo que se me debe.

Me lo debes
           
                                           Lo sabes.
Lo sabemos.

Así que cierra mi campana de cristal, no explotes mi burbuja, el mundo no está preparado para conocerme.

Pásame la careta que así todo es más fácil

Somos uno más en el rebaño

Ponte el abrigo que se te enfria el alma

Que si tengo frío es porque me faltas tú..

El frío ha llegado para instaurarse como un silencioso y mortecino runrún que te recuerda que estás sola.

Nunca me ha gustado noviembre, con sus días cortos en los que te levantas de la siesta y parece que ya no te queda nada por hacer, con el cielo gris y ese frío que llega de repente y te pilla desnuda con las ganas de vivir.

Y aquí estoy, una tarde más, una tarde menos. Una simple frase que ha hecho de nuevo saltar ese piloto en mi cabeza, esa necesidad imperiosa de escribir lo que me pasa por la mente.

Es como regalar tu alma porque te pesa demasiado.

Y debería estar haciendo la practica de sociología en lugar de remover los cereales en un vaso de leche que se enfría mientras escribo esto.

Y debería estar contigo y no aquí.

Porque hacía demasiado que no estaba así, han pasado muchas lunas desde que alguien ocupaba mis pensamientos.

Echo de menos que mi mente fuera mía y de nadie más, pero al parecer has decidido que quieres estar presente, en cada frase bonita que leo, en cada vídeo ñoño y en cada canción de fondo que escucho al pasar por la puerta de un bar.

Que las mantas de mi cama pesan mucho si solo estoy yo bajo ellas.

Hace tiempo, quizás cuando el último raspón en la rodilla después de la última caída que aprendí que el truco está en cerrar los ojos y no ver, en taparte los oídos y no escuchar y en apretarte fuerte el corazón y no enamorarte.

¿Enamorarte? Un poco fuerte, ¿no crees?

                                                                         Para fuerte yo, que reprimo cada estúpido tweet ñoño, cada frase idiota y cada abrazo al verlo.

Y se me va de las manos, descubro las cartas, empiezo otra partida sabiendo que tengo las de perder 

                                                                         Otra vez

No quiero nada y lo quiero todo.

Quiero silencio y palabras.

Porque no es bueno ver videos de historias de amor en el youtube,  esos ''parece que va a llover'' que son de mentira.

Debería centrarme, poner el cartel de se vende y regalarme al mejor postor o al que primero pase.

Terminarme el vaso de cereales, apagar el ordenador y hacer como que no me come por dentro.

Y es que cuando solo ves una cara, solo te interesa una risa y solo quieres unos abrazos no tienes nada que hacer 

Porque por muchas entradas que escribas, besos que reprimas y veces que intentes convencerte de lo contrario, el que vive en tu costado izquierdo ya ha decidido por ti.